wereldeditie.nl

‘Ja Geert, met Mark nog even. Ik kon even uit de Eurotop piepen. Prima nieuws, zeg! Als vrij man het reces in! Gefeliciteerd!’

‘Gerechtigheid zul je bedoelen. Nu nog even die corrupte Grieken de oren wassen en dan kunnen we deze hel echt achter ons laten.’

‘Ja, de Grieken. Onze Jan Kees is een kei, en ik heb ook even wat stoere taal moeten uitslaan, dus we zijn goed bezig, denk ik. “Nederland waarschuwt de Grieken voor de laatste keer!” Ik hoop dat ze het begrepen hebben. Overigens, leuke actie van je, laatst, met dat Drachmebiljet.’

‘Zo goedkoop was dat trouwens niet. Maar ja, publiciteit mag wel wat kosten.’

‘Haha ja nee, daar gaan we niet op bezuinigen. Maar by the way, heb jij al vakantieplannen?’

‘Ja, naar Griekenland.’ ‘Griekenland? Jij? I never rode a local donkey! Jij gaat naar Griekenland? Maar wat – Geert, hoe? I’m flabbergasted! Vertel!’

‘Nou gewoon, op werkbezoek naar Dandalos. Ken je dat? Prachtig eiland tussen Chios en Limnos. Met een heerlijk pied-à-terre daar, tussen de Grieken. In Cognito, zo?n pittoresk bergdorpje waar nog echt iedereen elkaar kent.?’

‘Wat? Ze kénnen je daar? Jij hebt ze uitgelegd wat een gedoogpartner is?’ ‘Nee, ik zeg gewoon dat ik volksmenner ben en dan moeten ze heel hard lachen. Humor hoor, die Grieken.’

‘Haha, I always like a white mouse roaring. Maar eh, Geert, werkbezoek, zei je?’

‘Al jaren eigenlijk. Ik bedoel, als je verstandige dingen over een land wilt zeggen, moet je er ook geweest zijn, vind ik. Dus vertel mij niks over de Grieken. Al hadden ze natuurlijk  nooit tot de euro toelaten mogen worden, want nu zitten wij met hun ellende.’

‘Ja jammer Geert, maar in 2000 wilden we de Grieken er maar wat graag bij hebben, want er viel voor onze banken en ons bedrijfsleven een leuke cent te verdienen. Toen zat jij nog gewoon in de VVD en was je ook gewoon vóór, weet je dat nog?’

‘Luister Mark, ik hoef niks te weten: ze vertellen het me allemaal zelf! De vader van mijn Griekse buurman hier: al jaren dood. Nu heeft de SVB in een steekproef het pensioen van 1660 bejaarden onderzocht. Wat denk je? In 244 gevallen was de persoon in kwestie al lang overleden maar leefde de familie – mijn buren dus – nog steeds riant van zijn pensioen! In dat land gaan wij toch geen Euro’s meer steken?’

‘You better double before you quit Geert, maar tot dusver heeft Griekenland de leningen van onze banken keurig terug betaald, met een héle prettige rente. En die Griekse bejaarden van jou moeten zich vanaf volgende maand persoonlijk melden bij hun SVB-kantoor. Mét identificatie en pensioenboekje, dood of levend.’ ‘Precies, en daarom moeten ze nu bloeden. En zo snel mogelijk uit de Euro worden geknikkerd.’

‘Zeg Geert, heb jij Onno nog meegemaakt?’

‘Hoes?’

‘Ruding. Voorganger van onze Jan Kees, onder Lubbers I en II. Daarna hot shot bij het IMF en de Citigroup, dus die weet hoe je een staatsschuld moet saneren.’

‘O, die. Ja, en?’

‘Nou, de Grieken uit de Euro zetten, dat kan dus helemaal niet.’

‘Hoezo, die Ruud zit toch niet in ons kabinet?’

‘Bij de instelling van de eurozone is namelijk met opzet geen procedure bedacht om elkaar er weer uit te zetten. Landen kunnen dat eventueel zelf wel overwegen, maar anderen kunnen dat niet afdwingen. It’s Europe, stupid.’

‘Oké, Mark, dat moet je zeggen, als MP. Dat snap ik. Maar je snapt toch ook dat wij niet meer van ons standpunt afkunnen, dat wij faliekant tegen nog meer geld naar die goddeloze Grieken zijn?’

‘Let’s talk business, Geert. Die paar miljard, ach. Onze export naar Griekenland en de rest van Zuid-Europa is groter dan naar de VS, China en India samen. En die gespierde statements hier zijn vooral bedoeld voor de eigen achterban, daar weet jij alles van, toch? Dus die volgende lening komt er wel en intussen onderhandelt Jan Kees over ‘keiharde’ voorwaarden waar hij mee thuis kan komen. Als we namelijk niet meedoen, zijn we sowieso onze centen kwijt. En als we het wel doen, krijgen we tenminste nog iets terug. Misschien iets later, want ook de Griekse economie is gekrompen. Dus dat be… hallo Geert? Hallo? Ben je er nog?’

‘Mark Mark, luister. Ik heb het! Dé oplossing voor Prinsjesdag! Onze kiezers tevreden, het kabinet gered en de Grieken ook! Zonder één cent belastinggeld! Geniaal, want ik zeg het zelf. We móeten er over praten. Ik stel voor, dat jij met je moeder een paar weekjes bij mij op Dandalos komt. Kun je meteen zien hoe het echte Griekse is, gaan we lekker uit eten, mooie fles erbij… Nou?’ ‘Oké Geert, ik kom. Maar, ears and double ears, wie krijgt de halve Kamer over zich heen als ik hier instem met een nieuwe lening? Dat er absoluut geen cent van “ons belastinggeld” naar Griekenland mag? Jij niet, dus we doen het zo: het Kabinet gaat akkoord met een nieuwe lening, maar als de Kamer daar tegen is en een motie indient om ons naar huis te sturen, ga jij die niet steunen. Deal?’

‘Wie heeft het over belastinggeld, Mark? Ons vakantiegeld, dát moet er heen!’

Dandalos.